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生活幽默解玄机-我们最早上料.

143期: 我夜观星象,再加上你的生辰八字,你今晚有桃花运! 做法如下,站在霓虹灯下,出门左手拉人,右手甩手绢,暗号是:“大爷,来玩玩吧!”

解: 本站生活幽默通俗易懂,笑中有意,其味无穷

142期: 一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...

解: 有一个鸡蛋骑著一匹马指生肖三,有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋指大数,综合开生肖猴39

141期: 小时候和老爸一起看武侠片,每次看到杀人的镜头时,特别害怕,我都用被子把头蒙上,老爸:看电视都害怕,一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么? 我接了一句:你怕我妈。 我爸不乐意了,抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌:我怎么怕她啦? 我妈居然没醒,我爸更来劲了,抬手就准备打第二巴掌。 我妈呼一下坐起来,把我和老爸都吓的不轻,我爸举在半空中的手直奔我来,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈。

解: 抬手就准备打第二巴掌指二尾,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈指生肖牛,综合开生肖牛22

140期: 两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

解: 两颗番茄去逛街指四头,第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次指三尾,综合开肖龙43

139期: 女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”她兴奋地回答:“两块! ”二货老公:“好,下面我们来学习十减七。。。”

解: 好,下面我们来学习十减七指生肖十,这里原来有五块饼干,现在我吃了三块指三头,综合开肖牛34

138期: 老婆有个金猪储钱罐,每次我把硬币放桌子上被她看到,她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪,顺带一句:这是我猪猪的了。 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面,看她每次开心的把硬币放进金猪里,我也默默的笑了!

解: 老婆有个金猪储钱罐,每次我把硬币放桌子上被她看到指生肖七,顺带一句:这是我猪猪的了指一头 ,综合开肖龙19

137期: 亲爱的老婆: 你,在娘家还好吗? 从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了,这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种,我知道你在等我向你登门道歉,我也准备这样做,但我更希望你能坚持下去,再创你出走史上的新高! 我在家里...

解: 从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了指大数,我知道你在等我向你登门道歉,我也准备这样做指生肖鼠,综合开肖鼠47

136期: 带小侄子下楼买李子,摊主很热情:随便尝,随便尝。 小侄一听随便尝,顺手抄起一芒果就撕皮。 摊主木着脸称好李子,我过意不去只好又买了几个芒果。 摊主脸这才阴转晴,麻利的称好秤,然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处,这才递给我。。。

解: 摊主很热情:随便尝,随便尝指三头,这才递给我指五尾,综合开肖鼠35

135期: 早上骑着单车一路欢唱到了地铁站,眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车,我直接停到一大美女跟前帅气的说了句:“美女,最近摩拜有红包骑行活动呢,加个微信吧,我给你发个骑行红包好不?” 美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了,大吼:“你个屌丝,一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信,滚!”

解: 美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了,大吼指大数,一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信指生肖三,综合开肖猴39

134期: 人都是有执念的,有时候你觉得你非常喜欢一个人,喜欢得死去活来,非Ta不可,那只是因为你还没有得到Ta。。。

解: 因为你还没有得到Ta指三头,有时候你觉得你非常喜欢一个人,喜欢得死去活来,非Ta不可指二尾,综合开肖兔32

133期: 世界杯决赛还剩下不到5分钟,法国4:2领先。 我说:“克罗地亚没机会了。” 老婆说:“不一定哦,说不定最后一刻,一个3分球,逆转胜利!” 我听后,突然感觉,也许克罗地亚还有一线生机。。。

解: 不一定哦,说不定最后一刻,一个3分球,逆转胜利指三头,克罗地亚没机会了指四尾,综合开肖牛34

132期: 女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达,女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。

解: 女孩的两个第一次指生肖二,爸爸和老公指天大数,综合开肖鸡38

131期: 正上班呢,老爸打来电话,他说天气变凉了,要我多注意。。。 “爸爸,你放心吧,我会照顾好自己的! ”不等老爸说完话,我就感动的先接话了! “不是这意思,我是说天冷了,你得多注意给你妈买三件衣服! ”

解: 你得多注意给你妈买三件衣服指母老虎,老爸打来电话,他说天气变凉了,要我多注意指大数,综合开肖虎45

130期: 老婆娘家比较远,去的少,今年八月十五在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁,一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆,还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天,那啥,就别带你老婆了,好不容易来一回临走跟特么鬼子扫荡一样!

解: 今年八月十五在那住了几天指生肖兔,一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆指双双对对,综合开肖兔44

129期: 两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

解: 两颗番茄去逛街指二头,所以第二颗番茄又再问了一次暗指生肖马,综合开肖马29

128期: 女神、女人、女汉子的区别: 疯狂购物后: 女神:哎呀!那么多东西,有个男人就好了。 女人:哎呀!那么多东西,有个闺蜜就好了。 女汉子:哎呀!那么多东西,有根扁担就好了。

解: 女神、女人、女汉子 指生肖兔,那么多东西,有个男人就好了指八尾,综合开肖兔08

127期: 早上想:“一日之计在于晨,早饭多吃点。” 中午想:“下午要保持精神,中午多吃点。” 晚上想:“大不了,我不吃宵夜嘛。” 吃宵夜时想:“看什么看?没见过吃宵夜的吗! ”

解: 一日之计在于晨指一头, 吃宵夜时想:“看什么看?没见过吃宵夜的吗指七尾,综合开肖马17

126期: 一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是伤得很厉害?”医生回答:“恐怕他已经死了。”男人一听这话,连忙动了下头,说:“我没死,我还活着!”妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多。”

解: 一个男人出了车祸,被送到医院抢救指一头,妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多 指二尾,综合开肖猪12

125期:以前读中学时经常听到一句话:金钱如粪土!读大学时经常听到一句话:一朵鲜花插在牛粪上!等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。

解: 以前读中学指大数,一朵鲜花插在牛粪上指牛肖,综合开肖牛46

124期: 一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑,一次KTV唱歌,这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子。” 我也拿起麦,说:“什么啊!明明是你儿子长得像我嘛! ” 顿时房间里一阵爆笑。。。

解: 朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑指一头,什么啊!明明是你儿子长得像我嘛指二尾,综合开猪12

123期: 三只小兔拉便便   第一只是长条的 。   第二只是圆球的。   第三只居然是三角形的 。   问,它答:我用手捏的。

解: 小兔拉便便指二肖,第三只居然是三角形的指三头,综合开肖鸡38

122期: 人啊,到这个年纪挺尴尬,身边一半的朋友已经当爹当妈,另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

解: 已经当爹当妈指四头,醉得连爹妈都不认识指三尾,综合开肖龙43

121期: 现在的年轻人,不思进取,专搞歪门邪道,我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚,婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁,还昧着良心夸新娘好看,难道只有这样才能升官发财吗? 肤浅!好了,不说了,司仪叫我拜堂去了。

解: 我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚指母老虎,好了,不说了,司仪叫我拜堂去了指二头,综合开肖虎21

120期: 闺女发烧了,38度,我在值班,老公火急火燎的给我打电话问我咋办?我刚要说话就听到闺女说,首先要洗个热水澡,有酒精的话可以加点酒精,多喝水,没超过39度可以不用吃药,最后就是还要给我准备点零食!

解: 闺女发烧了,38度,我在值班,老公火急火燎的给我打电话问我咋办指一家三口,没超过39度可以不用吃药指小数,综合开肖猴15

119期: 医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了,醒来时候已经躺在自家医院病床上,这时他家人已经赶来,围在床前,问他怎么了,想要什么? 刚清醒点过来的他虚弱地回答:我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨! 他老婆一耳光抽过去:“不要脸的东西,我早就怀疑你和护士长有一腿了!”

解: 我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨指生肖马,不要脸的东西,我早就怀疑你和护士长有一腿了指绿波,综合开肖马05

118期: 多年后,男女比例失调严重,孩子们上的辅导班也变了,大街上两熟人见面的场景应该是这样的。 A:“大妹子,你儿子学的撩妹兴趣班怎么样?” B:“别提了,这小子就知道学习,对撩妹一点都不感兴趣,愁死我了。” A:“我也愁,我给闺女报的屌丝鉴别班,她也不愿意学,就喜欢数理化,学那些有什么用呀!”

解: 对撩妹一点都不感兴趣指生肖一,我给闺女报的屌丝鉴别班,她也不愿意学,就喜欢数理化,学那些有什么用呀指三头,综合开肖狗37

117期: 我今年26,开着劳斯莱斯,在上海深圳分别有一套全款别墅,我没有靠父母没有靠朋友,你一定以为我要说,这是我一个人努力想象出来的吧? 那你就大错特错了,前面这半段完完全全是复制粘贴来的,因为贫穷限制了我的想象力,单凭我自己根本想象不出来这么有钱的境遇。

解: 在上海深圳分别有一套全款别墅指生肖一,因为贫穷限制了我的想象力,单凭我自己根本想象不出来这么有钱的境遇 指零头,综合开肖狗01

116期: 有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

解: 绿豆自杀从5楼跳下来指生肖五,一直流脓,又变成了黄豆指一尾,综合开肖马41

115期: 数学老师:小明,你谈谈你对数学这门课的看法! 小明:老师,我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,更没有理化那些烦人的公式。它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。 老师:请你滚出去!

解:数学老师:小明,你谈谈你对数学这门课的看法指一头,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,更没有理化那些烦人的公式指五尾,综合开肖猴15

114期: 作为一名钓鱼人,无论我走到哪里,我都愿意遵守不走空路的原则,搞不到青鱼,我就搞草鱼,搞不到草鱼我就搞鲫鱼,搞不到鲫鱼就搞河虾,河虾也搞不到我就搞狗,没狗我就偷鸡,都没有的话我就拔人的萝卜,割韭菜,摘黄瓜,掰玉米。。。 实在还是空军,我就趴池塘边上喝口水再走!

解: 实在还是空军,我就趴池塘边上喝口水再走指零头,作为一名钓鱼人,无论我走到哪里,我都愿意遵守不走空路的原则指八尾,综合开肖兔08

113期: 飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。 她指着自己的座特别横:你坐那去,我和你换。 于是我对她说:你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗? 然后,她一言不发地坐了回去。

解: 你坐那去,我和你换指二头,你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗指七尾,综合开肖猴27

112期: 背着双肩包坐车,车上人挤人,包有下沉的感觉,因为包里无贵重物品,所以挪挪位置继续无视,结果小偷更得寸进尺了。 我火了一转身对着他:“你掏没完了你!来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。” 小偷看了下我,说了句:“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

解: 看着不像是上学那个年纪的人啊指龙肖,你掏没完了你!来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏指九尾,综合开肖龙19

111期: 男孩拿着手机,犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话,电话接通后,男孩沉默了半天说道:“你要好好照顾自己,记按时吃饭,多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物,受伤了就别去街上瞎逛了会累的,别总是熬夜,晚上凉记得盖好被子。。。” “我知道,你爸都跟我说了。”

解: 多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物指生肖羊,我知道,你爸都跟我说了指一头,综合开肖羊16

110期: 我暗恋一妹子,想找机会表白,今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友,细想一下我的为人处事,备感自信,我认真问她闺蜜:“你看我算不算暖男?” 她说“暖男还是要看脸的,你顶多算个热狗!

解: 我暗恋一妹子,想找机会表白,今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友,细想一下我的为人处事指三头,暖男还是要看脸的,你顶多算个热狗 指生肖猪,综合开肖猪36

109期: 就算你这些年一事无成,你也肯定已经是:拖延大师,妥协天才,咸鱼精英,对付专家,夜宵外卖品鉴师,回笼早觉艺术家,“无所谓”终身成就奖,“再说吧”专属代言人,熬夜脱发国最强王者,减肥失败大中华区形象大使,“酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后,“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人。

解: 酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后指数字四,“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人指零头,综合开肖羊04

108期: 老妈现在为了让我减肥少食,吃饭前都要把菜介绍一遍:红烧鸡块原料是鸡的尸体,红油牛肚用了牛的瘤胃,烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎,炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了,炒菜用的花生油很新鲜,都是花生儿子尸体现榨的。。。”

解: 老妈现在为了让我减肥少食指三头,对了,炒菜用的花生油很新鲜,都是花生儿子尸体现榨的。。。指零尾,综合开生肖蛇30

107期: 台风来了,提醒大家注意安全,尽量不要出门,多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主,因为麦克风!

解: 台风来了,提醒大家注意安全指吹牛,多储备饮用水和食物指大数,综合开肖牛46

106期: 老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么? 老公:买好车。 老婆:错,别人以为是司机! 老公:戴好表。 老婆:错,别人以为是高仿! 老公:那是什么? 老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱! 老公:嗯,听着好有道理的样子!

解: 老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么? 老公:买好车指生肖鸡,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱指六尾,综合开肖鸡26

105期: 一同事每天必买彩票,我劝他说:“别买了,想中大奖,买一辈子也够呛!” 这货来了一句:“中彩票的几率是2千万分之一,这可是精子着床率的30多倍!我都从娘胎里胜出了,还有什么不可以?”

解: 想中大奖,买一辈子也够呛指一尾,我都从娘胎里胜出了,还有什么不可以指四头,综合开肖马41

104期: 馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢? 我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。 然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。

解: 正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来指五尾,傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧指骗子生肖鼠,综合开肖鼠35

103期: 大家好我找到工作了,在水果店,具体工作就是往新到的火龙果里安装黑芝麻,细致活,不好干,黑芝麻损耗率要控制在2%以下,五十多个人三班倒,一天也就装半车,大家以后吃火龙果时珍惜一点,代表同事谢谢您。

解: 五十多个人三班倒指三头,黑芝麻损耗率要控制在2%以下指一肖,综合开肖狗37

102期: 我:“为什么我的五官这么扁平?” 老妈说:“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道:“为什么不把我转过来?” 老爸来了一句:“小时候你长得丑,你妈看见了害怕!” 我。。。

解: 一家三口指三尾,小时候你长得丑,你妈看见了害怕指母老虎,综合开肖虎33

101期: 樵夫的斧头掉进了河里,河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头,樵夫高兴地回到家,结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的,一个是全斧头,一个是很斧头。

解: 一把金斧头一把银斧头 指生肖十一,发现这两把斧头河神从拼多夕买的指大数,综合开肖鼠47

100期: 相亲的时候游泳馆的确是个好地方,有以下几点好处: 1.经济实惠,不贵。 2.男生也好,女生也好,都能看清对方的身材。 3.不论女生化多厚的妆,那从水里出来都是纯素颜。 4.渴了喝几口水就行,省饮料钱。 5.教会她游泳,就不会为媳妇和妈同时掉水里先救谁而发愁! 6.凉快!

解: 男生也好,女生也好,都能看清对方的身材指三尾,相亲的时候游泳馆的确是个好地方指一头,综合开肖狗13

099期: 晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。

解: 30元打的费指三头,他找给我70元指七尾,综合开肖狗37

098期: 公司聚餐,老板喝了两杯说我一无是处。 我辞职的心都有了,然后老板娘解围说:“他喝多了,你不用在意,你其实有很多优点的,比如。。。不谈这个了,大家喝一杯聊点别的。”

解: 公司聚餐,老板喝了两杯说我一无是处指生肖一, 老板,老板娘,我指三尾,综合开肖狗13

097期: 有次老公开好房间等我 ,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门! 谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

解:306,你叫的小姐来了,开门指生肖鸡,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊指二尾,综合开肖鸡02

096期: 学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。” 没想到教练正义凛然的说:“对不起,我不抽烟。” “那拿去喝酒,别客气。”教练摇摇头:“我也不喝酒。” “那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道:“老婆,你别逗了,后面还有学生看着呢。”

解: 教练低声下气哽咽道:“老婆,你别逗了指七尾,学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。” 指二头,综合肖猴27

095期: 儿子拿着一张破纸,对我说:“爸爸,我有一张藏宝图,我送给你,你给我10块钱好吗?” 我拿过来一看,说道:“你这不就是画的咱家吗,怎么就叫藏宝图了,还给我要10块钱。” 儿子:“爸爸,你看看用红笔画的地方.” 我仔细一看,沙发底下,桌子腿底下……我靠,这逼崽子,这可是老子藏私房钱的地方, 我赶紧跟儿子说:“那啥,宝贝儿,我给你50块!”

解:爸爸,我有一张藏宝图,我送给你,你给我10块钱好吗指生肖十,我赶紧跟儿子说:“那啥,宝贝儿,我给你50块!”指大数,综合开生肖牛34

094期: 那天我开车在路上,有一个人堵在了前面。我说:“你瞎啊”。他说:“信不信我现在就上班”。我说:“你上班跟我有什么关系”。只见他扑通一声倒在我车前,大喊:“来人啊,撞人了!”卧槽!!!!!

解: 那天我开车在路上指四轮,他说:“信不信我现在就上班”。我说:“你上班跟我有什么关系”指肖羊,综合开肖羊04

093期: 准丈母娘生日,陪女友去贺生…农村里,去别人家走亲戚时,都不能男女同房的风俗…晚饭后,人太多而床不够,女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发…这时,丈母娘关心道:一个人睡沙发会不会硬?我羞涩道:硬了我忍着呗!

解: 准丈母娘生日指零尾,去别人家走亲戚时,都不能男女同房的风俗说的二,综合开肖兔20

092期: 美女:资料显示,每天看美女十分钟,可以使人延长寿命!赏心悦目使人开心! 运动:每天有计划的运动,可以使人充满活力,起到强身健体的效果,让人充满自信! 时间:时间是沉淀一切痛苦的良药,可以让你忘记一切烦恼!俗话说‘一寸光阴一寸金‘,足以体现时间的重要性! 那么,总结起来就是:美女和你做运动,而且时间长,我们才会充分的快乐!!

解: 美女和你做运动,而且时间长,我们才会充分的快乐指大数,一寸光阴一寸金 指七尾,综合开肖狗37

091期: 测西瓜熟的好方法:敲击西瓜,西瓜产生一定频率的声波,然后转换为数字信号,存贮于计算机。 然后借助MATLAB软件对采集的振动声波信号进行数字处理。 实验分析:其峰值频率区间为:大于190Hz为“生”瓜,140 ~190Hz为“适熟”瓜,小于140Hz为“成熟”瓜’

解: 测西瓜熟的好方法指红波,其峰值频率区间为:大于190Hz为“生”瓜,140 ~190Hz为“适熟”瓜指两个标准二头,综合开肖猪24

090期: 怎么简短区分:低级程序员,中级程序员,高级程序员? 低级程序员:产品经理是爹;中级程序员:骂过产品经理;高级程序员:打过产品经理。

解: 低级程序员,中级程序员,高级程序员 指三头,产品经理指生肖狗,综合开肖狗37

089期: 最近心烦,找大师开解。 我:“大师,最近工作不顺,工资都几个月不发了!” 大师:“你们都沉浸在俗世的欲望里,哪像我不追求金钱,在这里只求心灵的满足。” 我:“那您在这有工资吗?” 大师:“不算奖金一个月三万五!”

解: 不算奖金一个月指一头,三万五指三尾,综合开肖狗13

088期: 公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

解: 公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草指一头,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊指二尾,综合开肖猪12

087期: 火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业。全体乘客都从自己的座位上跳起来。 “发生了什么事,列车员?”一个女人暴躁地喊道。 “没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。” “在铁轨上吗?” 列车员:“差不了多少,是在路边的牛棚里!”

解:一个女人暴躁地喊道指女性生肖蛇,火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业指零尾,综合开肖蛇30

086期: 在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。 结果她以为我喂她,一口吃掉了。。。 这败家老娘们,本来可以免单的!!!

解: 干煸四季豆 指生肖四,两个人吃饭指二头,综合开肖羊28

085期: 傍晚,和女友去溜达~ 看到旁边有个小树林,我贱兮兮的说到:亲爱的,我们一起去小树林里玩玩呗~ 女友瞪了我一眼说:我才不去呢,里面全是野蚊子,咬的人好疼的。 我疑问道:你啥时候去过呀? 她眨眨眼道:不是前几天你不在家,和隔壁王哥一起去小树林里捉知了猴嘛! 我点点头笑到:原来如此呀!

解: 女友.我. 王哥指三头,捉知了猴指零尾,综合开肖蛇30

084期: 结婚典礼刚结束,老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。 我摸摸自己瘪瘪的钱包,忽然心生一计! 我:好气啊。 老婆:怎么了。 我:泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人,作为一个爱国者,我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。 老婆:我就喜欢你这么爱国,最近法国跟中国关系好,就改去巴黎度蜜月好了。 我。。。

解: 结婚典礼指娶妻【七】,就改去巴黎度蜜月好了指要【一】去,综合 开肖马17

083期: 五年级作文——《三十年后的我》一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!……老师评语 :这个星期你站着上课。

解: 五年级作文——《三十年后的我》戴着三克拉大钻戒相加为三十八,综合开肖鸡38

082期: “家长你好,你家孩子成绩已经出来了:语文45,数学35,英语15” “已经在打了!” “打到什么程度?” “恢复恢复,不影响下学期上课!”

解: 不影响下学期上课指一头,恢复恢复指二尾,综合开肖猪12

081期: 在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?” 我尴尬的挠挠头:“不急,不急!” 为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!” 她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!” 我。。

解: 初恋女友没有牵手成功指零尾, 男主的四个我指四头,综合开肖羊40

080期: 七对八说:“宝贝,咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”   八火冒三丈:“凭啥你在上、我在下?即使我们俩在一起,也不一定是七上八下,还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”

解: 八火冒三丈指生肖兔,七零八落呢指尾数零,综合开肖兔20

079期: 上联:黄忠60岁跟刘备混,姜子牙80岁为丞相。 孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人,你说你急神马急? 下联:盖茨39岁成世界首富,孙中山28岁创办兴中会。 孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝。 贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪。 哎呀妈,你说我们能不急?

解: 对联指双双对对,贝多芬4岁就能作曲指四头,综合开肖鼠47

078期: 在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见,却死说话说要我带她去游乐场。 我逗她:“你就不怕我把你卖了?” 小女孩说:“我妈说过,她有一个特别丑的同事,最善良了,那一定你吧。” 我。。。

解: 五岁的女儿 指五尾,却死说话说要我带她去游乐场指四头,综合开肖虎45

077期: 地铁上,看见一个小男孩在吃东西 妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢? 小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。 “不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。” 小男孩。。。

解:小男孩自信满满指二尾,地铁上,看见一个小男孩在吃东西 妈妈跟他说指二头,综合开肖牛22

076期: 如果有空调,潘金莲就不会开窗户,不开窗户,就不会遇到西门庆,不遇到西门庆,大郎就不会在情人节被毒死。。。 夏季来了,不管有钱还是没钱,安个空调是必须的,免得媳妇在家里热开窗户!

解: 潘金莲与西门庆红杏出墙指红波,武大郎是兄弟两人,综合开肖鸡02

075期: 一妹纸正在挑黄瓜,卖菜大妈问:“曰用的还是夜用的?” 妹纸楞了一下小声说是夜用的, 大妈挑了几个又粗又大的递给姑娘:“拿这俩包你水多。” 妹纸脸刷一下就红了, 大妈又说:“先小煮一下,再敷脸上效果好。”

解: 妹纸脸刷一下就红了指一头,先小煮一下,再敷脸上效果好指九尾,综合开肖龙19

074期: "一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解,问白痴: "你是怎样买赛马奖券的?" 白痴说:"我连续三天梦到""7""这个数字,3X7=24,所以我买 了第24号赛马奖券,一下中了。" 众人大惊:"3X7=21,怎么会是24呢?" 白痴也吓了一跳:"真的?这回买错了,下次买21号。"

解: 赛马奖券,一下中了指生肖马,白痴说:"我连续三天梦到""7""这个数字,3X7=24指第三个数,综合开肖马29

073期: 没有法拉利,没有保时捷,也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板!一天谈生意的客户都百来个!还得是客户自己上我那去谈!还不带赊账!我也没有装过逼,那些动不动就晒方向盘,动不动就叫我猜是什么车的,过头了兄弟!! 又来一客户:老板!空心菜多少钱一把!!:哦1块5不讲价

解: 老子自已当老板指自己做牛,老板!空心菜多少钱一把!!指一头,综合开肖牛10

072期: 二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术极差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。 有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:"哥们,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?"

解: 二货老婆心血来潮养起金鱼来指二头,老婆又指七尾i,综合开肖猴27

071期: MM:“前几天我生你的气了!” 我:“为啥?貌似我没惹到你啊!” MM:“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了五百万。于是我就生气了。” 我:“囧,然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?” MM:“没,不过后来我想想,我也会选五百万,所以我就原谅你了。” 我:“……”

解: 结果你选了五百万指生肖五,恋人之间只能选一个指一尾,综合开肖马41

070期: 一个荷兰人,45岁,因喝醉酒买了俄罗斯5:0对沙特。200欧元,6500赔率,创世界杯单场最高金额1300000 欧元,折合1100W人民币,所以说你光看球没有用,你还得喝酒! 李逵一生打死4只老虎未出名,而武松只干掉1只就名扬天下,原因很简单,武松是酒后打死的。 为什么? 说明喝酒的重要性。 记住:干大事之前要喝酒!喝酸奶肯定不行!

解: 因喝醉酒买了俄罗斯5:0对沙特。200欧元指二肖,创世界杯单场最高金额1300000 欧元,折合1100W人民币指六尾,综合开肖鸡26

069期: 一个区区33万人人口的冰岛,都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国,坐拥十几亿人口!却踢不进世界杯!真替印度感到丢脸!

解: 都能选出11个球员踢进世界杯指生肖鼠,反观某大国指大数,综合开肖鼠47

068期: 去老哥家蹭饭,一开门就看见老哥在打他小女儿 ,那小丫头哭得叫一个可怜啊! 打完了我嫂子问她:“痛不痛啊?” 丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说:“好痛啊!” 我嫂子又问:“那你恨你爸爸嘛?” 她复杂的说:“不恨!” 嫂子:“果然是你爸爸的小棉袄,这么打你你都不恨他?” 她不服气了,凶巴巴的看着嫂子,说:“我为什么要恨他,要不是你刚刚说‘给我狠狠的打’爸爸会打我吗?”

解: 凶巴巴的看着嫂子指八尾,一开门就看见老哥在打他小女儿指一头,综合开肖蛇18

067期: 帮朋友转一下,朋友有一张7月15号世界杯决赛门票,市场价36000元,但他那天刚好结婚,因为票是提前买的,没算好日子,不想把票浪费,所以帮他问一下,那天谁有空帮他去结下婚。

解: 市场价36000元 指生肖猪,他那天刚好结婚指二头,综合开肖猪24

066期: 昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单!” 正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子哔!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧!” 这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买!” 我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊! 老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?” “400多!” “那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩!” 我。。。

解: 男人理解男人指生肖牛,岳父岳母一起出去吃饭指双双对对,综合开肖牛22

065期:和朋友一起吃饭,该饭店有一份海带排骨汤很有名,我们也点了一份。 汤刚上来,看到大家都准备抢着喝,我开玩笑说到:“海带在海边都是擦屁股用的。” 然后。。。汤就归我一个人喝了呗。

解: 和朋友一起吃饭指两个人以上为二头,我开玩笑说到:“海带在海边都是擦屁股用的。” 然后。。。汤就归我一个人喝了呗指他们很生气为七尾,综合开肖猴27

064期:和老公商量想再生个女孩,就对3岁儿子说:爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。 儿子:我知道你们是想省事,你们是不是想等我们长大了,直接结婚,这让你们就省得再费事给我找老婆了......

解: 就对3岁儿子说指三尾,你们是不是想等我们长大了,直接结婚,这让你们就省得再费事给我找老婆了指的是凑对综合开肖虎33

063期:回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?” 我沮丧的点了点头:“上星期分手了。” 她对老爸说:“哈哈我赢了,一百块拿来。”2、大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分! 今天跑我很前一站,笑眯眯的跟我说:“哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?! ” 我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重!

解: 比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重 ,指大数,上星期分手了,指回到单身十一,综合开肖鼠47

062期: 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

解: 说到的是你这一人称,还因为这要和人家打架俗称二百五,综合开肖狗25

061期: 大学新生报名那天,一同学跟他爸说:“爸,你就把一个学期生活费费一次给我呗~” 他爸大笑:“要不要我把四年的都一次性给你,前两年你当花花公子,后两年你当叫花子。”

解: 大学四年八个学期一次性拿钱故指九,笑话中就父子二人,虎毒不食子,综合开肖虎09

060期: 老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。 今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。 外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。 然后他说:“别在这动手,有监控。”

解: 外甥一下抱住她的腿阻拦指一头,今天我们三个乘电梯指六尾,综合开肖羊16

059期:一次和老公走在路上,突然路边窜出来一条狗,汪汪的直冲我们叫。 我也就给它回个汪汪汪,小狗竟然被我吓住了。 老公说:“你就跟那个小狗似的。” 我很生气,大声的回他:“我能跟狗比吗!” 想想不对,又说:“狗能和我比吗?” 想想还是不对:“我和狗不能比……”我还闭嘴吧!/(ㄒoㄒ)/~~

解: 汪汪的直冲我们叫,两声汪指二尾,我也就给它回个汪汪汪,三声汪指三头,综合开肖兔32

058期:女友想吃苹果让我给她削。 削到一半,刀划了一下我的手,流血了,她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎? 我心里一阵感动摇了摇头:“没事,不需要。” 突然她话锋一转:“没事那你不赶紧削!” 玛德,果然温柔不过3秒。。

解:刀划了一下我的手指数字一,流血了指红波,综合开肖狗01

057期:某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!” 我心中轻笑,我等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“艹,打个逗号会死啊!”

解: 水量超大 指大数,五星饭店睡过觉暗指现在不是五星那就是四星故生肖四,综合开肖羊28

056期:暗恋一女孩,觉得她老好看了。我想起一个电影,男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,两个人最后走在了一起。 我觉得这个办法很不错,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,麻蛋第二年树死了。。。

解: 十几年后女主角看到树上的字 指一头,第二年树死了指中奖了数字八,综合开肖蛇18

055期:“爸爸,能不能帮我换一下钱?” “可以!” 女儿拿出一大把硬币,数了数,九块六。给了她十块!我随手把硬币扔进抽屉里! 晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗?”又是九块六。递给她十块钱! 打开抽屉,发现中午的硬币没有了!

解: 女儿找爸爸换了两次钱,九块六换了两次十块,女儿赚了八毛,综合开肖鸡38

054期:洒水车洒一车水成本200元,大概弄脏4000-5000辆小汽车,大概3000辆车选择洗车,洗车费30就是近10万,也就是说200可以拉动近10万GDP。 这就是现在所谓的金融杠杆!

解: 洒水车洒一车水 明确了一肖,弄脏4000-5000辆小汽车指尾数5,综合开肖狗25

053期:唐僧师徒四人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”

解: 又要到西天取经暗指两次,神六更快暗指尾数六,综合开肖鸡26

052期:就算有人曾经向我炫富,我也一无所知,因为俺乡巴佬一个,除了奔驰、宝马不认识任何车,除了古驰、香奈儿不认识任何包,你就算把一百八十万的手表伸到我鼻子底下,我也只会回以一脸茫然,这是真的!

解: 乡巴佬 指猴子,除了奔驰、宝马不认识任何车指最大数,综合开肖猴39

051期:小明:“为什么小王被称为土二代”? 妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。 小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”? 妈妈低下头:“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。 小明吐血晕倒。

解: 王姓的土豪指龙,土鳖二代土豪二代指四,综合开肖龙43

050期:五四青年节应该要放宽一下标准,怎么能用年龄限制过节的权利呢?看上去像年轻人的,头发还在的,花呗每个月都有账单的,都可以过节。

解: 五四青年节应该要放宽一下标准 指数字十一,青年节暗指绿波,综合开肖鼠11

049期:艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”...

解: 公鸡母鸡直指生肖鸡,好像有胎动指要下蛋了,综合开肖鸡38

048期:一 天一个男的在家看电视,正看到**,听见有敲门的声音,于是去开门,却看到一只蜗牛,蜗牛说,可以给我一杯水喝吗?男人很生气,一脚把蜗牛踢走了。过了几 年,男人又在家看电视的时候听到敲门的声音,开门后又看到了那只蜗牛,那蜗牛说:你刚才干嘛踢我?

解: 一天天指住在天上的生肖指玉兔,过几年指速度很慢,综合开兔08

047期:老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。” “天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头! ” “不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了! ”

解: 老王、小李、隔壁夫妻四个人发生的一件故事,综合开马41

046期:和老公结婚8年了,今天我问他:“老公你爱我吗?” 老公:“咱能不能不要说这么伤感情的话?!” 我:“那就是不爱喽?” 老公:“这可是你说的,我可没说啊!” 我。。。这货TM现在欠揍的很啊!

解: 结婚8年,这是过了七年之痒,暗指生肖七,能不能不要说这么伤感情的话,说明丈夫要走到最后,指最大数,综合开龙43

045期:昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。 我@#¥@#¥

解: 哥们和我两个人指生肖二,要弄死他指一四,综合开鸡14

044期:想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。” 考虑到资金紧张,我选了十万的。到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。。。

解: 整个笑话房子没有顶指数字四,盖的是十万的,包工头和我两个人指二尾,综合开蛇42

043期:很早以前有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:“此地无黄金。” 有一天村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:“还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。

解: 这是一个小故事“此地无银三百两”两个三就是九,故特开虎09

042期:一位卖金银珠宝地富商请来建筑师,为自己建造一座好风水陵墓。整整一年后,漂亮豪华的陵墓终于修建完工。富商来验收,四周看了下,挠着头对建筑师说:富商总感觉好像还缺点什么。建筑师说:放心吧,一切齐全,现在就缺你了,富商听了大怒。。。。。。

解: 陵墓 是不见光的暗指生肖鼠。四周看了下指数字四的周围三和五,综合鼠肖。特开鼠35

041期:老王接到一个陌生电话,对面一个凄美的女声哭诉着说自己丈夫不育,大笔财产无人继承,急需要一个孩子.事情成功后立刻一次性汇款100万作为报酬.全程保密...老王听到这,忍不住内心的激动,在电话里大喊,妈,妈...

解: “王"的继承人直指龙肖 ,又怕死后”无人继承“,暗指龙肖最大数,综合龙肖,特开龙43

040期:苦追多年的女神终于答应跟我一起出去旅游,晚上下榻酒店,为了表达我的修养,特意开了2间房。半夜女神发信息给我说:早上好!我回了句晚安就睡了。第二天退房前台跟我说888号房凌晨就退房走了,剩下我一人在风中凌乱!

解: “女”神女指女肖,“晚”上晚指晚肖,第二“天”天指天肖,综合猪肖,特开猪24

039期:这个世界太疯狂了,早上起来就听一大叔说爱赖床,他老婆说像你这样的只有我才有办法!他说就是天王老子来了也没办法!结果,第二天,他的闹钟铃声变成了他老婆的录音,内容是这样的:老王你小声点!我已经拿到了我老公家里的私房钱,待会儿我俩去外面爽一下

解: “早”上指的是白天生肖,“大”叔指大号的数字,综合开蛇42

038期:今天学校排队查东西,人有点多…看见一个穿着红裙子的妹子不往前走…于是我加了队站在她前面…刚站定就听这妹子说:我就这样被插了。我合 着眼淡定的走出对列…对她说:我出来了,你没被插!这么淡定的对话,节操在哪里呀…啊

解: 〝往前走〞解前肖,〝红裙子〞解红波,综合开出蛇18

037期:同事老公是交警,每天晚上下班都来接她都是骑着电动车,制服外面穿件大衣,帽子放后备箱!而今天在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了,她老公就按喇叭示意让让路,卡车司机也猛叭,那个震耳欲聋啊,后来司机直接下来开骂啊!他老公一声没吭,默默的打开后备箱,戴上帽子并脱了外套,拿出本子就加了个班!

解:〝晚上〞 解为夜晚生肖,特开狗25

036期:一天小明话语上得罪了老师,被罚跑操场10圈,老师见小明跑得慢,就到家里骑电动车到屁股后面赶,到左拐弯处小明一个劲的加速,老师也跟着加速,小明一个急停了下来,老师那俊美的脸庞被吓绿了,一跳猛拐弯直接翻了个底朝天

解: 〝一天〞解天肖〝屁股后面〞解后面〝左拐弯〞解左肖,综合猴肖,特开猴03

035期:昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。他了解了情况后问:“痒不痒?”我:“不痒,但按上去有点痛。”他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。” 这时我姐凑过来说:这明显是个巴掌印,你老婆打的

解: 〝左边〞左为左肖,〝又红又肿〞红指的是红波,特开蛇30

034期:一天,熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑的对狗说:“瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗听了后顿时火冒三丈,对着熊大声吼道:“你这个狗东西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”

解: “一天”天指天肖,“大声的吼到”大指大数,综合开猪36

033期:昨天骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?”我去,最毒妇人心啊!

解: “脸都绿了”绿指绿波,特开虎21

032期:昨晚因为回家很晚和老婆吵了起来,老婆又哭又闹,楼下同事小李来劝架媳妇呜呜大哭:“你个天杀的,是不是出去鬼混了小李:“嫂子,我可以证明,我大黄哥这次真没去帝豪洗脚城找那个小红”媳妇啪啪给我两耳光:“小李的意思是,你以前去找过小姐喽?”小李又解释:“嫂子,你误会了,我大黄哥那点私房钱,根本不够找小姐的”媳妇拿出菜刀:“你他妈的还敢藏私房钱?”小李又要解释:“嫂子,你听我解释……”我一把捂住小李的嘴扑通跪倒:“小李哥,饶命啊,你别说了

解: “你个天杀的”天指天肖“你以前去找过小姐”前指前肖,综合特开龙43

031期:唐僧师徒四人路过一村庄休息了一夜。他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒,对县官说:“老爷,昨晚我家丢了一样东西,一定是那胖子偷的,刚刚我还看见他拿在手上呢。”县官问:“你到底丢了什么东西?”王二回道:“种地用的锄头!

解:“种地用的锄头”地指地肖,特开蛇06

030期:莫一天一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的然后就下车了,一车人无动于衷!这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?她红着脸生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!

解: "莫一天一辆大巴”天指天肖,大指大数,综合特开猪36

029期:坐公交,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。妈妈说:“这么大了还吃奶?”孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,折腾了半天没办法。突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”你们说我该不该帮他一下呢!

解: 本站生活幽默通俗易懂,笑中有意,其味无穷

028期:大学时,扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋,过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋,舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿,我百口莫辩,结果很快谣言传开了,全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了,甚至还有其他专业跑到我们宿舍来看我,我冤枉啊我

解: “大学”指大数,“之前”解前肖,“双鞋”指双数,综合开蛇30

027期:有一天跟同学一起回家坐在公交车上最后一排,本来很安静的,谁知那货突然就唱起来了:“如果你愿意一层一层一层的剥开我的心~你会发现~我缺心眼”结果全车的人都笑疯了!我默默的往右边看了看装作不认识她

解: “我默默的往右边看了看”右指右肖虎兔马羊狗猪,开虎33

026期:三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢

解:“三岁的儿子”解小数,“老师在家陪爸爸睡觉”指家禽,综合开鸡02

025期:老婆在家打扫卫生,我看她擦桌子擦得满头大汗,便上前问她:“擦桌子擦得累了吧?”老婆冲我使劲点点头:“恩,累!”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道,“拖拖地吧。”

解:“在家打扫卫生”家指家肖,“拖拖地吧”地指地肖,综合开鸡02

024期:唐僧师徒正在野外,忽然大雨倾盆!唐僧急道:悟空,快施展七十二变,给我们挡雨!悟空道:师傅,让八戒变大就可以挡雨了,他最会变大了!唐僧便让八戒变大.八戒道:挡雨没问题,可变大了容易被雷劈,怎么办?悟空笑道:没事,我用金箍棒竖起来给你当避雷针

解: “野外”指野兽,“本文讲述下雨”指海龙王会施雨布云解龙肖,综合开龙07

023期:在外打工回家,让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!”我一惊:“你怎么会有的?”她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”

解: “媳妇”指女肖,“前台”指前肖,“猜到今天”指天肖,综合开兔20

022期:晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。

解: “晚上”指夜晚生肖,特开虎21

021期:老婆:“老公,你在哪呢?”老公:“跟朋友在外边喝酒呢。”老婆:“这么晚了还在外面野,快回来吧,我怕黑。”老公:“靠,要不是黑板是黑色的,现在我就是北大毕业的,你还怕黑!”老婆:“那你怕绿吗?”老公:“漂亮媳妇别冲动,我马上回!”

解:“晚”指晚上生肖:鼠 牛 虎 狗 猪 鸡,特开狗01

020期:很早以前有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:“此地无黄金。” 有一天村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:“还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。

解:“很早以前”早指白天生肖,“老家”指家肖,“此地”地指地肖,综合开羊16

019期:前天晚上,我和老婆散步回到家,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?”今天我和老婆又去散步回到家,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!”我。。。

解:“回到家”家指家肖,特开马05

018期:有一个小女孩的爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,小女孩的爸爸坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,小女孩的爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

解:“回家”家指家肖“小树林”小指小数,“脸都绿了”绿指绿波综合开马05

017期:一天早上汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢? 从里面传来一个声音:不,我可以光着脚出去。

解:“家里”家指家肖,特开鸡02

016期:午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。 约翰:朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。 小偷:什么问题? 约翰:你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?

解:“夜”夜指夜晚生肖,“金戒指”指金行,综合开鼠34

015期:有一位年近花甲的大叔,虽然讨厌电视,但他每星期六晚总要坐在电视机前面,观看周未播出的“大溪风光”,这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节,但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时,一列火车开过,把美女遮往了,这位大叔连续看了7个星期,每次都如此,他怒不可遏地指着电视骂道:“怎么这火车老是那么准时的

解:“怒不可遏”怒指凶的意思,凶丑生肖,地指地肖,综合开狗12

014期:星星的手机收到一条奇怪的短消息,叫他用标准的普通话大声的读出来,星星自觉普通话说地不错,就大声地念了出来:岸是绿,岸是绿,岸是春绿。这一读不要紧,把隔壁得山东大妈给乐坏了:谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢?

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013期:有一天,瘦小的阿金约强壮的阿左一起去捐血,到了捐血中心填好了基本资料也验了血,护士抬头看了两人一眼后于是对阿金说:你,两百伍!痞子心里开始发毛,你(阿左)五百好了。说完就准备帮两人抽血,只见两人站在原地不动,过了许久两人红着脸才开口:对,对不起!我们没,没有带钱

解:“阿金”指金行,“红着脸”指红波,综合开鼠34

012期:晚上和老婆吵了一架有点小郁闷,打算出去走走,出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么

解:“晚上”指夜晚生肖,“前”指前肖,综合开虎32

011期:小时候家里养了只蓝猫,夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子,背靠窗户,凉风吹的那个爽埃蓝猫禁不住美味的诱惑,铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背,4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,这期间,我的汗水直流,硬是没敢动弹。猫哥,你攀岩找错地方了吧

解:“养了只蓝猫”,蓝指蓝肖,猫指虎,开虎08

010期:老王领了单位发的"五一"过节费,回到家后便如数上交给美女老婆大人,老婆高兴地接过钱,"霹雳巴拉"的点了点,说:就这么点?举起手快来,让我搜搜,留没留小金库?

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009期:小天感冒了去医院挂吊针,护士小姐很麻利的插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。小天不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上只开了一瓶,我挂完不是可以回家了吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”

解:“可以回家了吗”家指家畜,“这瓶中奖了,再来一瓶”再来一瓶直接开鸡肖,综合开鸡25。

008期:一位卖金银珠宝地富商请来建筑师,为自己建造一座好风水陵墓。整整一年后,漂亮豪华的陵墓终于修建完工。富商来验收,四周看了下,挠着头对建筑师说:富商总感觉好像还缺点什么。建筑师说:放心吧,一切齐全,现在就缺你了,富商听了大怒。。。。。。

解:“一年后”后指后肖,“大怒”大指大数综合开马40